domingo, abril 23, 2006

DE FUTBOL Y COSAS PEORES

TUZOS RAJONES

Quizá a nadie le interese. Ni siquiera sé por qué escribiré algo que me interesa tanto como la repostería francesa en el siglo XVIII; o sea, nada.

Antes quiero aclararles que me van a conocer en mi faceta amargada. De hecho, casi todo el tiempo estoy así. Cuando no estoy feliz, estoy amargado.

Bueno, ahí les va. Como algunos de ustedes sabrán, mi equipo de fútbol favorito son los Tuzos del Pachuca. No soy tan fanático como el Amenazza y su amor por las Águilas del América, ni tampoco como Lilith, Egotr… ¡Perdón!, Prometeo, y Karina apasionados seguidores de los Pumas.
Mi fanatismo no llega a tanto. Soy un villamelón que casi nunca ve los juegos. En verdad, el fútbol mexicano (al igual que la mayoría del rock ídem) me da una hueva profunda. Nuestro fútbol es un buen antídoto para combatir el insomnio.

En realidad simpatizo con los Tuzos por su espíritu combativo y luchador. También porque un tiempo viví en Pachuca, “La Bella Airosa”. Allí también vive mi hermano quien es Tuzo de corazón. Me tocó ver la alegría del noble pueblo pachuquense salir a las calles a festejar el ascenso del equipo a la Primera División, luego de años de llegar a la final, siendo muchas veces superlíder y fracasar en la final. Aparte me gusta esa combinación de azul subido y blanco. El color azul es mi color preferido. Ese color está más chido y más profundísimo que el amarillo jotolón del Morelia, los Tigres, el América. O que el rojo naco de las Chivas, Toluca, Veracruz y del Necaxa. O ese ridículo rojiblanco cuadriculado de los Tecos. Aunque me tachen de antipatriota, aborrezco el color verde de la selección, nunca me pondría ese uniforme horroroso. La verdad, los uniformes que más me gustan son el de los Pumas, Cruz Azul, Monterrey y los Tuzos.
Por si fuera poco, Pachuca es la cuna del fútbol mexicano, me gustan los pastes (de arroz con leche y de piña) y tengo una tía en Pachuca.

Mi idea no era hablar de los uniformes, sólo comentarles que los Tuzos vendrían este miércoles pasado a Reynosa a jugar un partido amistoso contra los Rayos del Necaxa. Así como la ven, los Tuzos tienen su séquito de seguidores pachuqueños exiliados en estas tierras norteñas. Y los del Necaxa, aunque no lo crean tienen dos que tres ingenuos y despistados seguidores, no crean que Ernesto Zedillo alías el “Duende Bubulín” es su único seguidor.

Pues bien, iba tranquilamente en una pesera pensando en un homenaje a las Madres, cuando en el periódico de una persona que estaba delante de mí, vi el titular de la sección deportiva: “TUZOS RAJONES”, y abajo: “De última hora anuncian que no vendrán a Reynosa”. Me sentí decepcionado.

Pero después recapacitando, la neta es que me dio igual. Ni me interesa. Nunca he tomado el fútbol tan en serio, con tanto apasionamiento.
No como los idiotas que se la pasan llenando quinielas y nunca le atinan, ni tampoco como los que su mayor anhelo es que llegue el sábado y el domingo, y ponerse a ver un aburrido partido por televisión, ni mucho menos los que pagan por entrar a un estadio y se ponen a gritar como imbéciles durante todo el juego, que vociferan, se enojan, sufren, se pelean, se visten ridículamente, con capas y máscaras de luchadores, sombreros grotescos, pintarrajeados de la cara, otros enseñando su panzota por televisión, todos sudados, apretados, apestosos a cerveza…Con lo que odio el ruido y el escándalo. No, nunca me apasionaré a ese grado estupidizante.

En ese plan de amargado, concuerdo con lo que expresó alguna vez el Master, el Teacher, el Sensei, el Maese, el Chamán, el Guía, el Maestro Alejandro Jodorowsky: “Los hombres sólo piensan en fútbol. ¡Chingue a su madre Maradona y chingue a su madre Pelé! El fútbol es un equipo de 22 putos pegándole a un testículo blanco. Yo no creo en eso, no tengo porque alabarlo, odio totalmente el fútbol, lo odio a muerte”.

Y es que pensándolo bien, ¿Qué aporta el fútbol a la vida? Por ejemplo un médico salva vidas, un bombero apaga incendios, un científico busca curas para enfermedades como el cáncer o el sida, un barrendero limpia las calles, un inventor anda en busca de ideas para mejorar el mundo, un chofer nos lleva a nuestros trabajos o escuelas, un maestro enseña a los niños sabiduría, un político guía sabiamente a las masas hacía la prosperidad (¡Es broma!), un historiador se preocupa en recabar datos para que quede de ello constancia para la posteridad, un astronauta descubre nuevos mundos, un músico nos deleita con su música, un payaso nos hace reír… pero, ¿un futbolista? No hace nada, más que correr por un campo y pegarle a un balón, eso lo hace hasta mi abuelita.
Es un trabajo inútil, como dijo Noel Gallagher acerca de los productores de discos y los bateristas: “El trabajo de un productor cualquiera lo puede hacer, sólo sentarse a escuchar el trabajo de otros” y “ Ser baterista es lo más fácil del mundo, sólo basta sentarse y pegarle a los tambores. Eso lo puede hacer hasta un chango” Sí, ya se que no tiene que ver con el tema, pero lo tenía que sacar, para que vean que hay trabajos inútiles, la gente los alaba y les paga por eso.

La verdad es que es humillante eso de ser futbolista. Los tratan como ganado y mercancía. A mí me daría vergüenza traer un uniforme lleno de logotipos de Corona, Lala, Victoria, Coca Cola… Los futbolistas deberían de rebelarse contra eso. Deberían de jugar en el equipo que ellos quieran y no andar cambiando de equipo cada temporada. No, esto ya no es lo mismo de antes.

Ya me desahogué.
Bueno, mi odio no llega a tanto. Aunque sé que muchos se amargarán al leer esto.
No se agüiten batos. Hey tú, morrita, aliviánese mija, no se agüite por ser fea. Mejor láncense en corto, en caliente por unas vironguitas bien heladas pa’ ponernos a pistear. Órale primo, no me tire a Lucas y saque el asador y póngase a asar el pollo, las papas y la fajita. Yo sacaré la tele porque ya va a empezar el mundial, y esto no me lo pierdo por nada del mundo.

Vamos todos agarraditos de la mano. Pónganse la (ridícula) verde. Apoyemos a nuestros heroicos y conmovedores “ratones verdes”.
Hey, más les vale que no me tiren a león.

¡Al mundial, vamos todos al mundial!

domingo, abril 16, 2006

MANUAL PARA TRIUNFAR EN EL ROCKCITO MEXICANO *

1.- Antes que nada, deben juntarse de tres a cinco pelaos. No importa que tengan muchos o nulos conocimientos musicales. Es más importante la ambición y las ganas de salir en la televisión, en MTV y en las principales revistas roquerotas ( la Rolling Stone nautlaca, Eres, o Tv Y Novelas).

2.- Sobre el grupo: Los guitarristas sólo necesitan saber por lo menos un círculo de guitarra (recomendamos el círculo de Sol o el de Do que son los más retefáciles y no llevan la difícil y molesta cejilla). Los bajistas sólo tienen que ir marcando las notas.Los bateristas únicamente deben de llevar el ritmo, y los tecladistas pueden tocar en el universalmente aceptado estilo conocido como “de a dedito”. De vez en cuando, para apantallar a la fanaticada se recomienda incluir un acordeón, unas maracas o una armónica.
Acerca de los cantantes, no importa que no sepan cantar; con que hagan caras y expresiones de sentir lo que cantan, con que salten y brinquen como epilépticos por todo el escenario es más que suficiente. No importa que tenga una voz aguardentosa como la de un repartidor de gas. Lo más importante es el filin.

3.- Un punto muy importante es el de ponerle un nombre al grupo. Entre más extravagante, rimbombante y estrafalario sea, mejor. Sólo es cuestión de un poco de imaginación. Si no, vean a la mayoría de nuestros grupitos y sus nombres originalísimos: María Barracuda, Riesgo de Contagio, Limbo Zamba, Nana Pancha, Chino y los Cochinos, Marcos Neta y la Denuncia, La Verbena Popular y un largo etc.

4.- Sobre el físico del cantante hay un debate acerca de si debe de ser agraciado físicamente para así poder salir en la tele y en las portadas de las revistas. Hay una nueva corriente filosófica que asegura que entre menos agraciado sea uno, y más feo este, más probabilidad hay de ser un sex simbol. Ejemplos de esta última corriente abundan: Erasmo Tacuarino, Fher de Maná, Alex Lora, Lalo Tex , Charly Montana…

5.- Eso sí, el cantante debe ser extravagante en su forma de ser, de vestir, de hablar. Se estará dispuesto a cambiar su nombre original por uno mas exotico y extravagante (se recomienda que se cambie cada que graben un nuevo disco) . Ejemplos: Ataulfo Gervasio Bogomio, Maclovio Pineda, Locomio Cuerdini, Juan Pablo Roquero, Renato Sotomonte de Bolsón, Gravitanio Marcianovsky, Amparo Tonto Medardo In Lakech…
La indumentaria debe ser una mentada de madre a la moda. Entre más ridículo se vista uno, más éxito se tendrá. He aquí unos ejemplos que pueden seguir: Mascaras de luchadores (aunque luego les apeste la cara por el sudor), sombreros de copa, trajes llenos de olanes, encajes, plumas, lentejuelas. Trajes y abrigos de terciopelo (aunque este el solazo y por dentro uno se este asando por el calor), camisas sin manga (es importante estar sudoroso y apestoso de los sobacos), chamarras llenas de calcomanías y cierres, pantalones pegados al cuerpo metidos a la fuerza, pantalones guangotes como costales que dejen al descubierto tus nalgas de aspirina.

6.- Hay que buscar un concepto (cualquier cosa que eso signifique). Algo que de un sello de identidad al grupo. Pueden vestirse todos de jorongo y sarape, de pachucos tintanescos, de jevimetaleros con estoperoles, jipitecas trasnochados, groncheros coyoacanenses, darquis de la Condesa, pelones con tendencia dizque a la locura.

7.- Sobre las canciones: Se deberá componer una docena de canciones (a las cuales se les denominarán rolas). La calidad literaria es lo de menos, entre más boba parezca una canción, más probabilidad de éxito tendrá. Ejemplo: “A ti te gusta la gasolina, dame más gasolina”.
Un tip importante es que siempre hagan rimar las estrofas en verbo infinitivo: “Voy a salir a cantar, porque mi chava me mandó a volar, todo por no estudiar, voy a ponerme a llorar”.

8.- Las letras deben aparentar ser profundísimas, aunque en realidad no se les entienda ni papa. Según el estilo del grupo, estas pueden versar sobre temas amorosos (“Dime tú si quisieras andar conmigo uouoooo”), ecologistas (“Dime que le pasó, que le pasó a la Selva Negra”), místicos indigenoídes (“¡Ay amor, detrás de los cerros estás tú amor…), hipernacionalistas (“Somos la raza más chida, de todo el reino animal”), de crítica social (“Y la carencia arriba, y los salarios abajo. Con lo que gano en esta empresa no me alcanza pa´tragar”), rebeldotas (“Y soy rebelde, cuando no sigo a los demás y soy rebelde”), corruptoras de las buenas costumbres (“Chingo yo chingas tu chinga tu madre”), y mafufadas (“Ella es azul, en sus ojos vació el azul del mar”).

9.- Para facilitar el éxito, es necesario imitar musical o visualmente a otros artistas con éxito probado. Ejemplos:
Control Machete imitó a Cypress Hill.
Cártel de Santa a Control Machete.
Soda Stereo a The Cure.
Caifanes a The Cure.
Jaguares a Caifanes.
Maná a Police.
Moderatto a Van Halen y todos esos grupitos de hair metal ochentero.
La Maldita Vecindad a Mano Negra.
La Maldita Vecindad intenta en vano imitar a Tin Tan.
Todos los grupitos de ska a La Maldita Vecindad.
Todos los grupitos de surf a Los Esquizitos.
Panda a My Chemical Romance.
Café Tacvba (con V para que no se enojen y hagan berrinches los fanáticos fundamentalistas del Cafeta) a los Xochimilcas.
Zoé a Soda Stereo y a Jaguares.
Resorte a Korn.
Molotov a Rage Against the Machine.
Plastilina Mosh a Beck y a los Beastie Boys.
El Gran Silencio a Los Chicos del Barrio y al gran Piporro.
La Barranca a King Crimson.
Arjona a Joan Manuel Serrat.
Intocable al Grupo Palomo....ZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

10.- Para hacer un rock genuinamente nacional, mexicano, o latino si se quiere, hay que despojar la música de todo rasgo que la emparente con el blues o el rock anglosajón, y mezclarlo con ritmos nuestros como el mariachi, la cumbia, la música norteña, o el pop más chafita.

11.- En los conciertos hay que prender a la fanaticada. Recordemos que lo único que quieren no es escuchar música, sino gritar, brincar y golpearse unos contra otros. Este acto estupidizante (aunque algunos lo consideran cultura) es conocido como Slam (el cual también es un factor determinante del éxito de la banda) se logrará componiendo al menos una rola con ritmo machacón.

12.- Hay que tener un revolver cargado con un repertorio de frases para prender al respetable. Ejemplos: “¡Viva México, cabrones!” (infalible), “¡Qué onda banda!” (tierna y paternal), “Arriba la imaginación” (imaginativa), “¡Muera la polecía!” (Combativa), “¡Abajo Televisa!” (Siempre y cuando no estén presentes las cámaras de Televisa, se entiende), “¡Qué Viva el Rocanrol” o “Dios bendiga el Rocanrol niños” (tradicional), “¡Arriba el EZLN!” – O lo que esté de moda- (políticamente correcta), etc.
Obviamente, algunas de estas arengas no deben pronunciarse a la hora de aparecer como invitados en Siempre lo mesmo o programas similares.

13.- Si tu vocabulario es peor que el de Cuauhtemoc Blanco o el de un verdulero, es seguro que tus fans te adorarán. Una frase infalible es la de “Chingue a su madre el que no cante”.

14.- Hay que tratar por todos los medios hacerse amigo de los perisodistas roqueros que de$intere$adamente apoyan al rock mexicano. Cuando se le encuentre en algún lugar, hay que saludarlo efusivamente, y llamarlo por su nombre, eso inflará su ego. Él sabrá agradecer tarde o temprano con una entrevista, un artículo, reseña o una crítica de cinco estrellas a tu disco.

15.- Salir en la tele, en una portada, en la radio (normalmente te pedirán que digas estupideces y saluditos como “Hola amigos, somos Jaguares y los invitamos a que sigan escuchando la K Buena. Un saludo y adiós”), o tener una entrevista exclusiva es el resultado directo del punto anterior. En ocasiones como estas, hay que hacerse los chistositos. Nunca hay que parecer inteligente. Hay que parecer imbeciles manejables que sirvan como ejemplo a la sana juventud mexicana.
Enfrente de las cámaras hay que hacer caras y gestos que rayen en lo ridículo.

16.- Hay que procurar ser el ajonjolí de todos los moles. Para lograr esto hay que participar en todos los soundtracks de nuestro glorioso cine nacional, en discos tributo y homenajes a sus mas grandes influencias (Ojo, todavía faltan los discos a Juan Gabriel, LuisMi, Cepillin, Paquita la del Barrio, La Sonora Santanera, Los Temerarios, Nicho Hinojosa y el de Jolette). Y para nada hay que olvidar incluir un cover en cada disco (Ejemplos. “Querida” con La Maldita Vecindad, “El Listón de tu Pelo” con Julieta Venegas, y “Te lo pido por favor” con Jaguares).

17.- Hay que parecer políticamente correcto. Se deberá participar en toda marcha, manifestación, y apoyar cualquier causa social. Lo mismo puede apoyarse a Green Peace, a las ballenas, las tortugas, los presos políticos, las muertas de Juarez, al PRI, al PAN, al Peje, al Papa, al Teletón, al Juguetón, al EZLN, a los indígenas de Chiapas, en contra de Bush, a Favor del Voto, y un largo etc. No se preocupen siempre habrá algo por lo cual protestar y si no hay lo inventan, faltaba mas.
No importa que se le llame a uno oportunista y lucrador, lo que importa es que nuestra popularidad se acreciente.

18.- A veces se tendrán que hacer grandes sacrificios con tal de alcanzar el éxito anhelado. Esto del rock es un mundo difícil y malagradecido, y sobre todo muy criticado, y a veces se tendrá que sufrir. A veces tendremos que hacer cosas que contradigan nuestros principios roqueros. Cosas como aparecer sonrientes en un programa de televisión como Otro Rollo o La Parodia. Muchos fundamentalistas trataran de crucificarlos. Se recomienda usar el argumento infalible de “Si los Beatles salieron en el Show de Ed Sullivan, pues nosotros ¿por que no?”
Otro de los sacrificios es tener que salir en la tele felices de la vida (aunque por dentro uno este sufriendo) a lado de luminarias de otros géneros. Ejemplos nos sobran.
Alex Lora con los de La Academia.
Kinky con Paulina Rubio.
Jaguares con La Sonora Santanera.
Saúl Hernández con Ana Torroja.
Alex Sintek con Fey en el homenaje a Selena.
Moderatto con Belinda.
Vicentico con Ricky Martin.


CONCLUSION

Como se habrá visto, hay que hacer grandes sacrificios, pero todo vale la pena con tal de alcanzar el éxito y la popularidad que de otra forma nunca llegarían. Si siguen esos pasos no duden en que pronto estarán en las portadas de todas las revistas roqueras, en primer lugar en todas las listas y encuestas, ganaran discos de oro, grammys, aparecerán en Mtv, tendrán muchas gruppies, alcohol, drogas, carros y mucho dinero.
¿A poco no vale la pena el gran sacrificio? Tú puedes ser el próximo Alex Lora que nuestro rock nacional necesita.
*Nota. Este texto fue inspirado, en parte clonado y adaptado de los siguientes textos.
Instrucciones para triunfar en el rock hecho en Mexico. La Mosca en la Pared #13 por Don Hugo Garcia Michel.
Como ser un Rock Star, Revista Mad #17. Dibujos y guion por Oscar Medina.

domingo, abril 09, 2006

FIN DEL BLOG DE LA SEMANA

Hola, antes que nada quiero agradecerles a todas las personas que me leen (no sé cuantos lo hacen, no tengo un medidor), y a los que se toman el tiempo de comentar lo que escribo. Muchas gracias.
Bueno, no sé si lo que les vaya a decir sea una buena o mala noticia, si les interese o no, pero la tengo que decir. Ahí les va:

Debido a causas de fuerza mayor (¿Por qué todas las causas serán de fuerza mayor? ¿No habrá de fuerza menor?), o mejor dicho, de flojera, me he visto en la penosa necesidad de suspender la sección de El Blog de la Semana, la cual sólo era leída por los que en ella aparecían y uno que otro despistado, o peor, en algunos casos ni siquiera los que aparecían en las reseñas se aparecían. Malagradecidos.
Pero la falta de lectores no es la verdadera razón de suspenderla. La verdadera razón se debe a la flojera. La neta da mucha hueva hablar de un blog por muy bueno que sea. Imagínenme. Toda la semana pensando en mi trabajo a quien voy a poner. Luego, ponerme a leer todo el blog desde el principio, porque no se puede criticar algo sin conocerlo a fondo. Luego de leerlo varias veces, tratar de entenderlo, checar el contenido, aventar flores para que el sujeto de estudio no se vaya a ofender, sacar lo bueno y lo malo, y luego lo peor. Escribir, recomendar, poner links, checar la ortografía y un sin fin de cosas. No es que sea flojo, la verdad es que me siento comprometido, obligado, y creo que para que un blog funcione no debes de hacer algo por obligación, sino por gusto, y yo ya no encuentro gusto en hacer esto.

Mi plan era hacer 52 críticas, una por semana y ahí la llevaba, pero pues muchas cosas se me acumularon y es una verdadera carga de trabajo. También, les prometo que ya no haré mis dichosas listas de Coming Soon. Sólo cumpliré las que había anunciado y lo demás vendrá por añadidura.

Me faltaron muchos blogs por criticar. Así que como despedida aquí les pongo una lista y una breve reseña de algunos excelentes blogs que yo leo. De nada.

UN BLOG DESDE LA BELLA TIERROSA

Gerardo es un chavo de Reynosa, Tamps. Junto con la Ciudadana Herzeleid y el Hobbit Mexicano conformamos la tríada de los mejores blogs de la Comarca Ribereña.
A este chavo lo conocí de vista en algunas tocadas de rock, y la verdad yo lo creía un poser, uno de los cientos de seudoroquers que pululan en todas las ciudades. Me di cuenta de que no era así, y que estaba en la misma frecuencia que la mía al encontrarlo en el concierto de La Barranca en Monterrey. Marko Puente me lo presentó y supe que no eran del común de los roqueros, primero al escucharlo hablar sobre la problemática de los conciertos en Reynosa, y sobre el polémico tema de Caifanes – Jaguares. Luego, su novia puso en la Laptop algo de Portishead. ¿Quién más que un ciudadano inteligente, bien informado pone algo y escucha algo de PRIMER MUNDO en un rancho llamado Reynosa, como ese excelso grupo llamado Portishead? Y por último, antes de que saliera La Barranca a escena, alguien en el sonido del Café Iguana puso algo de Pink Floyd, la rola que estaba en el aire era la de “Any Color You Like”, y la expresión que puso Gerardo era que se estaba bienviajando con esa rola. A partir de ahí le empecé a tomar respeto.
Bueno, su blog se llama EL RINCÓN DEL OLVIDO. Llegué a el gracias a la Ciudadana Herzeleid.
Este blog es muy introspectivo, melancólico y reflexivo. No hay muchas anécdotas y casi todo gira alrededor de la música, la buena música. Y a veces del fútbol, ya que Gerardo como buen norteño le va a los siempre conmovedores y eternamente perdedores Tigres.
Su blog es una mirada a su mundo interior, las luchas y conflictos de un alma roquera que vive en una ciudad tan alejada del buen rock, donde es difícil que el rock y la cultura prosperen.
Gerardo tiene buena habilidad para escribir y para tomar fotos. Chéquenlas, están muy buenas. Lo único malo es que debería de cuidar un poco más su ortografía, ya que no es pésima pero sí un poco mala.
No dejen de visitar y su Espacio de Letras Libres.

El Rincón del Olvido



UN BLOG ROQUERO DESDE LA TIERRA DEL CABRITO Y LA MACHACA (CON HUEVO)

Luis Alberto González Macías alías el Beatnik, alías el Oso Polar, es el autor de este nuevo blog. A él lo conocí gracias a La Mosca en la Pared. Nuestra relación amistosa se ha dado más por el correo que por el MSN. Tengo una lista de los correos que nos hemos enviado y reenviado en múltiples ocasiones, ya que son superinteresantes y la verdad no me gusta eliminarlos. Todo gira en torno al rock.
Luis es un gran amante de la buena música en general y es un experto en criticar y diseccionar grandes discos de todos los tiempos. Su estilo de escritura es muy desenfadado y muy sarcástico. La neta, si lo leen no se van a arrepentir, ya que no es un bato que se las cree de todas todas sino que es muy sencillo y sólo se burla de los grupos pretenciosos que se creen la gran cosa.
No quiero hablar mucho de él, ya que en su blog (apenas lleva tres entradas) hizo inteligentemente una declaración de principios, su presentación con todo y su largísimo y ecléctico gusto musical, de todas las épocas y géneros. Se quedarán con el ojo cuadrado.
Y para empezar bien, hace una buena disección del Kid A, disco que tanto él como yo, coincidimos que es el mejor trabajo de Radiohead.
Bueno, esto parece un payolazo ya que es mi amigo y les insto a que vayan a visitarlo. ¡Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! ¡Hoy! ¡Hoy! ¡Hoy!

Yo no sé decir reves


OTRO BLOG NORTEÑO

Caricaturista de tercera, fotógrafo de quinta, pintor de brocha gorda, escritor de pacotilla y amante de primera... Ajuuua!!! Así se describe este personaje que se hace llamar con el nombre de Guffo.
Bueno, este blog está escrito por un iconoclasta divertido. La neta, este es un buen blog con tonterías en el que se la pasarán de lo lindo carcajeándose con todas sus ocurrencias. No se arrepentirán de visitarlo.

Guffo Caballero



UN BLOG REALMENTE ESTUPIDO, PERO DIVERTIDO

Casi en la misma onda del anterior, pero con post más cortos, escatológicos, flatulentos y enormemente geniales y divertidos. El Chido Guan nos cuenta la razón por la que se alejó del vicio.

Por qué me retiré del vicio


UN BLOG INTELIGENTE DE ROCK

El Hollow Kid es un chavo con un gran conocimiento de la música en general. Se sorprenderán por su enorme gusto por la música popular y por el rock en especial. Chequen su serie de "Música Tropical, ¿El rock no tiene la culpa?", que esta interesantísimo. En fin, ampliamente recomendable.

Hollow Kid


OTROS BLOGS RECOMENDADOS

El Club de la Paja

Recomendado sólo para masoquistas, y gente que le gusta mamar a otra gente, engrandecerlos. Sólo aptos para enanos mentales (Revisen, la mayoría de los que comentan en este excelente blog, sus blogs son de una infinita hueva y lo único que hacen es ensalzar lo que ellos nunca podrán escribir). No recomendable para gente con ideas opuestas al Autor, ya que es una persona inteligente pero muy intolerante para el que se atreva a opinar algo diferente a lo que el escribe. Si no quieres que elimine tu comentario o te mande a donde ya sabes mejor no entres.

Huevotopía

Casi en el mismo tono del anterior sólo que con un poco más de inteligencia, gran agudeza y este Huevo si tiene el don de escribir y no retacar su blog de fotos apantallapendejos.

El Show diario de Ginger

Una chava muy carismática, y sobre todo sencilla y nada pretenciosa. Su blog habla de cualquier cosa, es muy simple ysin complicaciones, pero es muy divertido y sobre todo muy refrescante. nada que ver con los anteriores.

Bueno, me despido y de vez en cuando, cuando encuentre un blog chido o inteligente les paso el dato. Ahí nos vemos cocodrilo.

miércoles, abril 05, 2006

CRÓNICA DE UN SUICIDIO FRUSTRADO


A la memoria de Kurt Donald Cobain (20 de febrero 1967-25 de abril de 1994)





DESDE LOS LODOSOS BANCOS DEL RIO BRAVO. FRONTERA MÉXICO-USA

Reynosa, Tamps. México. 27 de mayo del 2003.

Ese día, ese gris día de mayo, me levantaba de mi cama como de costumbre, excepto que ese día había desprogramado el reproductor de discos compactos que me despertaba a las 8:00 AM con singular alegría con la festiva, alegre, activa y ruidosa canción de Los Beatles “Good Morning, Good Morning” (con todo gallo y demás fauna incluida) sustituyéndola por la tristemente luminosa “Perfect Day” de Lou Reed.

En efecto, era un día perfecto... perfecto para decir good bye cruel world a este planeta en polución y decadencia. Era un día perfecto para morir.

Era un martes de horror, como la canción de los Tres. Mientras pisaba flores secas en mi camino a la orilla del Río Bravo que divide al primer mundo del tercero, que impedía mi paso hacía los Estados Unidos, pero en cambio sería mi pasaporte y transporte hacía la eternidad... hacía la inmortalidad... hacía la libertad de espíritu que años atrás mi alma deseaba. Caminaba llorando, mientras a mi mente suicida venían en tropel imágenes de mí siempre derrotada y frustrada vida.

Lo había planeado perfectamente, para que ese día martes 27 de mayo del 2003, día en que cumplía 27 años, abandonara este mundo que nada me había ofrecido y nada bueno tenía por ofrecerme en un futuro oscuro e incierto. Ya estaba harto de sufrir, de ser un perdedor, de nunca alcanzar mi sueño de querer ser escritor, de querer ser un rock n’ roll star, así que decidí unirme al selecto CLUB DE MUERTOS DE LOS 27 AÑOS, en donde entre otros se encuentra mi amada Jonis Joplin, mi siempre admirado Brian Jones, el enigmático Robert Jonhson, el gran Jim Morrison, Jimi Hendrix, y sobre todo... el último líder contracultural de nuestro tiempo...Kurt Cobain.
Estaba completamente decidido y obsesionado con mí idea de morir a los 27.
Era una obsesión que me perseguía desde que mi alma y mi corazón habían sido entregados en acto de fe a esa música que se llama rock. Era una obsesión acentuada por el modo de vida vacía en el pasado. El presente tenebroso en el que vivía, y un futuro desconcertante, aterrador que me llenaba de un miedo intenso que no quería sentir.

Lo tenía preparado, mi muerte sería diferente a la de ellos. Así que me dirigí a la orilla lodosa de las traicioneras corrientes del Río Bravo para aventarme a ellas y morir ahogado. Quizá algunos objetarán que estando en el agua, intentaría nadar y salvarme, pero no, yo no sé nadar (no se rían); aparte llevaba ropa pesada y unas botas Martens roqueras, y lo peor, un walkman con mi soundtrack de la muerte que al hacer contacto con el agua haría que me electrocutara. En realidad no había forma de evadir mi muerte.

Seguí caminando y llegué a un pequeño barranco, me senté en el lodo y prendí mi walkman. Un viento frío rozó mi cuerpo e hizo que se estremeciera todo mi ser.

Así como me dirigía sin ningún sentido por la orilla, así era mi vida, sin ninguna dirección o meta hacía donde ir, excepto a un lugar fuera de este mundo al que yo ya no pertenecía.
Empecé a deambular por un caminito, entre basura, nopales, árboles secos, perros y gatos muertos, mientras mi soundtrack iniciaba con la música depresiva de Creep de Radiohead. Al escucharla pensé en la chica que nunca, nunca sería mía, en lo que yo anhelaba ser pero nunca llegaría a serlo, y en mi triste existencia como el pobre freak, anormal, raro, loser, creep y weirdo que era y soy.

El olor del perro muerto entraba en mi nariz y penetraba en mi cerebro acompañado de la de “Smells like teen spirit” de Nirvana, y en efecto, había abandonado mi aspecto personal, andaba todo sucio, greñudo, despeinado, todo sucio, con una barba descuidada, y además apestaba pues tenía dos semanas sin bañarme.

En el momento en que oía “I´m a loser” primero a Beck y luego a los Beatles, el cielo nublado se empezó a oscurecer y como en las caricaturas de la Pantera Rosa, una nube negra se posó sobre mi cabeza. Mientras lloraba miraba al cielo, en busca de Dios, no reclamándole, sino pidiéndole compasión, compresión, sobre lo que iba a hacer. Apagué entonces mi walkman y empecé a cantar “Rain down, rain down, come on, rain down on me… from a great height … from a greeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaattttttttt….” Y efectivamente, God Loves His children, porque como si fuera un ritual indio, la lluvia empezó a caer sobre mí. Quizá eran las lágrimas de Dios llorando por un hijo descarriado que estaba harto de ver como se comercializa la fe, que había perdido su religión, no la fe, sino su religión o denominación. (Nota: Para los que no sepan, soy cristiano de denominación bautista, pero estoy fuera del carril, no por culpa de Dios, sino de las instituciones, pero quizá la culpa sea sólo mía. Así es amigos, aunque no quieran creerlo, soy un roquero cristiano).
Prendí de nuevo el walkman y R.E.M. en la voz de Michael Stipe cantaba “Losing my religion”.
La lluvia, aunque poca, caía incesante mientras el cassette reproducía las notas de “Suicide Solution” de Ozzy Osbourne, “Fallo Suicida” de Tendencial Suicides y “Highway to hell” de AC/DC.
Hacía allá me dirigía en mi loca carrera, buscando una señal que parara el inevitable correr de los segundos hacía mi nuevo destino, hacía mi nueva vida.

Cada vez me ponía más triste y depresivo, cada vez lloraba más, primero con “Don’t fear the reaper” del Culto de la Ostra Azul, y “Heroin” del Terciopelo Subterráneo.
La desesperación, mi sangre corriendo densamente por mis venas como plomo, mi alma desfalleciendo, mi cuerpo sudando frío y temblando, los recuerdos atormentándome llegaron al clímax con “La fuga de Rubén” de La Barranca, mientras entonaba “Ay claridad, ¿cuándo iluminas, mis noches sin días cuando iluminas?...debajo del puente, la quietud, la quietud y en esta orilla demonios danzando...” Demonios son lo que imagino haber visto, unos extraños seres que se reían de mí y me invitaban a dejarme caer “Sólo déjate caer... el viento ya no sopla, la boca bien cerrada, amárrate los pies, piensa en tu madre y déjate caer.”

Pero no, no les hice caso, no al menos hasta que escuchara todas las canciones, y así lentamente desfilaron “Viernes 3 AM” de Charly García, y “Sister Midnight” del álbum “The Idiot”de Iggy Pop, una de las canciones con la cual el gran Ian Curtis de Joy División escogió para quitarse la vida.

Después de eso, no sé si me vayan a creer, no sé si crean las extrañas cosas, tal vez se asombren; y la verdad, creo que fue Dios el que hizo que pusiera una canción luminosa, fuera de lugar en ese soundtrack, la canción número 15 “Fake Plastic Trees” de Radiohead. Me gusta mucho esa canción y ese fue mi error y mi salvación.
Cuando corría la canción, el cielo se fue despejando y el sol empezaba a brillar en su esplendor; mientras tanto, con mi afán suicida me encontré con un árbol de navidad de plástico tirado con todo y foquitos y esferas rotas. Allí sobre él, había una mariposa intentando salir de una telaraña. Siempre que puedo me gusta ayudar a los animales, primero miré que no hubiera ninguna araña. No la había, era una telaraña abandonada. Después de tanto luchar, la mariposa no conseguía librarse de esa trampa, así que con cuidado la saqué de ahí y empezó a revolotear alegremente cuando sintió la libertad del aire. Mientras la veía como volaba feliz por seguir con vida, en el cielo aparecía un arco iris perfecto, tan hermoso, tan beautiful que mi mente se apartó por unos instantes de mis negros pensamientos y pude verme llorando y sonriendo al mismo tiempo.

Todavía faltaba “Nice Dream” de Radiohead y la última, “Good Bye Cruel World” de Pink Floyd, pero ese instante de iluminación tan hermoso me hizo cambiar de idea y seguir luchando por vivir.
Estaban los primeros acordes de “Nice Dream”, cuando decidí quitarme los Walkman y tirarlos con todo y cassette al río; se hundieron en el fondo lodoso y mis ideas de suicidarme fueron arrastradas lejos al Océano Atlántico.
Decidí alejarme de ese lugar y comenzar una nueva vida. Me bañé y me arreglé y ahora estoy aquí.
Creo que cada cual es libre de decidir su existencia, se necesita de mucha valentía para quitarse la vida, pero es más valentía decidir seguir viviendo.

Kurt. Independientemente de tu vida, de tus acciones, decisiones, de tu actitud y de tu decisión de no querer seguir viviendo aquí, realmente eso no importa, sino tu obra, el legado que nos dejaste para que lo disfrutemos y nos azotemos.

...Y Thom Yorke, gracias por escribir “Fake Plastic Trees” esa canción que me salvó la vida.

...Y Dios, gracias por inspirar a estos hombres y por darme una oportunidad de reivindicarme.

...Y a Tí, gracias por tomarte el tiempo de leerme.

25 de abril de 2004.

NOTA: Esta historia es verídica y lo viví en carne propia hace dos años cuando quize suicidarme al cumplir los 27 años. Todo esto lo escribí el año pasado en el aniversario del ser que me inspiró a suicidarme. Kurt Cobain. Ahora tengo 29 años, voy a los 30. Mi vida sigue igual de patetica, pero al menos ya tiene un hilo conductor, un sentido por el cual vivir y existir. Y en realidad, cada quien vive como quiere. Si te gusta revolcarte en el lodo y lamentarte, es porque así te gusta vivir. En esta vida cruel, lo peor que uno puede hacer es lamentarse. Es duro decirlo, pero la vida se hizo para los que quiren vivirla. Bueno, adios, ya no los deprimo.